Per comprendere la situazione del problema, prima di tutto, è necessario smettere di accusare gli altri in tutto e ottenere il coraggio di ammettere la tua parte di responsabilità. Anche se non è facile farlo – il ruolo di un sacrificio passivo è talvolta troppo comodo ..
“Chi è stato il primo ad iniziare?“ – Questa formidabile domanda annuncia campi da gioco e cortili scolastici da tempo immemorabile. E i trasgressori della calma dal secolo al secolo mormorarono: “Non sono io, questo è tutto lui!»Bene, i bambini valutano in modo sensato la situazione. Sanno benissimo che i colpevoli saranno puniti – quindi lascia che puniranno entrambi! Inoltre, anche in una rissa falcata non voglio ammettersi lo stesso „cattivo ragazzo“, di cui mia madre sta parlando con tale orrore.
Questo terribile „altro“
Ma essendo diventato adulti, continuiamo a giocare lo stesso scenario con straordinaria perseveranza. Naturalmente, nessuno ha fatto domande sacramentali per un lungo periodo, ma continuiamo a rispondere! Ascoltare. Genitori: „Stai visitando troppo raramente“, bambini adulti: „Sei troppo impegnativo“. Lei: „Pensi solo a te stesso“, lui: „Mi rimproveri con qualcosa tutto il tempo“. Colleghi: „Critica costantemente tutto ciò che faccio, non si fida di me“. – „È così permalosa, non può dire le parole“. Vicini: „Questo giovane è sempre rumoroso in cima, sono terribilmente allevati“. -„Gli anziani sono per sempre insoddisfatti di qualcosa e stanno cercando cosa lamentarsi“ … in ogni situazione, qualcun altro è da biasimare.
Specialità di uno psicologo Charles Rojzman – Solo una risoluzione dei conflitti: „La riluttanza ad assumersi la responsabilità è il problema più importante nelle relazioni umane“. Spiega: durante qualsiasi conflitto nelle nostre menti, si presenta inevitabilmente un’immagine eccessivamente negativa di „altro“, e ci troviamo immediatamente involontariamente nella posizione di una vittima che semplicemente non può essere responsabile di ciò che sta accadendo. Questo meccanismo, evitando il minimo fallimento, funziona in ogni conflitto. E testimonia alle vecchie ferite nell’anima di ognuno di noi, lo psicologo continua: “Tutti in una volta o nell’altro si sono trovati nella posizione di umiliato o abbandonato, nella posizione di una persona con cui trattavano male o crudelmente, che aveva preso la colpa. In altre parole, come vittima di una delle forme di violenza. E il conflitto che accade nel presente, ogni volta che suscita il passato in noi „. Coperto dalle nostre fantasie e paure inconsci, perdiamo il contatto con la realtà. E „altro“ diventa improvvisamente un mostro ai nostri occhi – senza alcun motivo oggettivo.
Raffigurante la vittima
Le nostre relazioni con le persone sono formate secondo lo scenario, che inconsciamente suoniamo ancora e ancora, nota la psicoanalista Valerie Blanco (Valerie Blanco)*. “Nessuno di noi, senza ricorrere a un lavoro profondo su noi stessi, non è in grado di capire cosa serve solo un giocattolo di motivi incoscienti. E riproduce costantemente le stesse situazioni dolorose „. Ad esempio, una persona che è tormentata a causa del fatto che è stato umiliato, non sospetta che ora interpreterà ogni conflitto in termini di sua stessa umiliazione. Inoltre, senza rendersi conto del rapporto, provocherà anche situazioni di umiliazione e allo stesso tempo si credeva sinceramente con una „vittima“, che non notava ostinatamente la sua parte di responsabilità. E, in sostanza, una persona del genere ha anche ragione. Ma sta valutando completamente erroneamente la cui vittima si è rivelata essere. Si considera una vittima di „un altro“, ma soffre principalmente dei suoi atteggiamenti inconsce.
Tutti noi siamo vittime delle nostre storie personali, parole crudeli (una volta dette da insegnanti, amici), conoscenti senza successo … questo passato fumano in noi, come carboni, contorti da cenere, in modo che ancora e ancora si riaccenda nei momenti di conflitti. E fa male bruciare. „Ecco perché non sappiamo come comportarci correttamente in una situazione di conflitto“, spiega Charles Roizman. Naturalmente, questo non è facile: qualsiasi conflitto è principalmente appello agli istinti – il lato più impulsivo della personalità. Ma quando ciascuno dei partecipanti allo scontro si chiude anche come vittima, nessuna risoluzione della situazione è generalmente impossibile. Rimane solo la violenza: a volte un pericolo sottostante e solo minaccioso e talvolta, al contrario, una ragione maleducata e sproporzionata. E estinguere questa tensione eternamente fumante non è più facile di una torba in fiamme: un nuovo flash è quasi inevitabile.
„Per evitare questo, è necessario tornare alla realtà“, continua Charles Roizman. – scartare le tue fantasie e capire che l’altro che vedo di fronte a me non è un mostro, ma una persona. Una persona che può essere rispettata e ascoltata, anche completamente in disaccordo con lei. E posso anche dichiarare il mio disaccordo – con calma e apertamente „. Il creatore della terapia sociale è fiducioso che solo la responsabilità consapevole di tutti faccia il passaggio da violenza insignificante al conflitto, che può essere risolto ragionevolmente. Accettare la tua parte di responsabilità non è risolvere il conflitto, ma solo unirsi. Ma questo è già un passo sul territorio razionale in cui si può trovare l’uscita. Rifiutando di venire in conflitto, dimentichiamo che non è solo inevitabile, ma anche utile. „Ci dà l’opportunità di esprimere le sue lamentele“, afferma Charles Roizman, „e cambiare le relazioni secondo i nostri bisogni“.
Le forze dell’ordine sulla rete
Internet offre migliaia di siti in cui la comunicazione gratuita può facilmente andare in conflitto. Prova ad andare a qualche pagina sportiva. Un messaggio sul successo di una particolare squadra è accompagnato da molti commenti, più della metà dei quali non sono disponibili per la visualizzazione. Queste
sono osservazioni offensive di fan di altre squadre bloccate dai moderatori. Sono i moderatori che mantengono l’ordine nelle discussioni sulla rete: si assicurano che i partecipanti non violino le norme etiche. Spesso gli utenti attivi e responsabili diventano moderatori. È così che uno di loro descrive l’esperienza del loro lavoro: “Il più delle volte trascorro per il fatto che bloccio i trasgressori. Le ragioni principali sono gli insulti, l’abuso osceno, le osservazioni razziste. A seconda della gravità della violazione del divieto (i commenti di congedo del divieto. – ca. Ed.) può durare da un giorno a diverse settimane. In casi eccezionali, viene fornito anche un divieto permanente, ma non ho ancora incontrato tali situazioni. E anche le forze dell’ordine non hanno dovuto contattare, anche se ho un tale diritto – se il commento contiene minacce reali e il suo autore può rappresentare un pericolo „.
Mondo sottile e litigio
„L’aggressività che possiamo provare in noi stessi e abbastanza ragionevolmente assumere negli altri, ed è il fattore che viola la nostra relazione con il vicino“, ha affermato Sigmund Freud **. Siamo spinti al conflitto non tanto la differenza della somiglianza: più siamo tra noi, più sono simili i nostri desideri e più forti iniziamo a competere. Questo principio del „meccanismo imitativo“ è perfettamente descritto dal filosofo Rene Girard, il creatore della teoria del „capro espiatorio“: „Se vivo nello stesso ambiente del mio modello per imitazione, se è davvero il mio“ vicino „, Quindi le sue cose sono disponibili e per me. Di conseguenza, la rivalità sorge „***. E il sociologo e filosofo tedesco Georg Zimmel ha dichiarato che il potere del conflitto è direttamente proporzionale alla comunità degli avversari. Allo stesso tempo, di tutte le ragioni dello scontro: „Ce ne sono due che sono la base di un antagonismo particolarmente forte: qualità generali e appartenenza a un unico ambiente sociale“ ****. Sembra che ora diventa più chiaro perché le riunioni di famiglia raramente si svolgono in un’atmosfera molto idilliaca ..
Tuttavia, forse questo non è poi così male? Immanuel Kant ha visto in controversie una fonte di progresso e un modo per andare oltre le solite opportunità *****. La naturale capacità di conflitto dell’uomo è la nostra occasione, apre la strada al cambiamento, alla liberazione e talvolta alla nascita di una nuova società. Il conflitto non può solo salvarci, ma anche paradossalmente riunire. Georg Zimmel lo considerava un „modello di socializzazione“, il motivo per stabilire una connessione. Le ragioni dei nostri disaccordi possono essere molto diverse. Ma quando il conflitto era già scoppiato, è colui che serve il modo in cui siamo in grado di venire all’unità – qualunque cosa sia. Esprimi direttamente i tuoi desideri o opinioni, discuti le discrepanze e, infine, per ottenere il consenso – questa è la dialettica corretta (e incoraggiante) del conflitto. E se lo esprimi più facilmente, allora la stranezza di qualsiasi disputa è che gli amici ne escono, rendendo gli amici ancora più forti e gli amanti sono ancora più forti che amarci l’un l’altro.
* V. Blanco „Dits de Divan“ (L’Armattan, 2010).
** z. Freud „Insoddisfazione per la cultura“, nella collezione „I“ e „It“ (ABC-Classic, 2007).
*** R. Girard „Kozel of Scape“ (casa editrice di Ivan Lumbach, 2010).
**** G. Zimmel „conflitto di cultura moderna“, nella collezione „George Zimmel. Opere selezionate „(Nika-Center, 2006).
***** E. Kant „Idea of General History in the World City Plan“ (Direttore Media, 2007).
